terça-feira, 31 de maio de 2011
Música para refletir
Essa ai deveria ter sido um Bônus para a poesia do Forébiz - indelicada bronha, mas ta aew
segunda-feira, 30 de maio de 2011
Forébiz - Indelicada Bronha (+18)
Punheta, refugio do pobre
Puteiro apenas para as putas e gente de sangue nobre
Não é realidade, mas dá para enganar
Em dias de tristeza, só sua amiga bronha vem te salvar
Ajuda qualquer tipo de manés e otários
De pegadores de travecos a solitários
O mundo gira, tudo é festa e diversão
Pena que no final, você acaba ficando na mão
O que antes era novidade, hoje é escola
A molecada toda passa de ano, sem nem precisar de cola
Não há como proibir, por mais que os pais tenham zelo
Criança nenhuma anda na rua com a mão sem nenhum pelo
Criada na antiguidade, hoje já é tradição
Pessoas de todos os sexos conhecem a arte da masturbação
Por mais que tentemos, nem sempre temos conosco uma ninfeta
Por isso nada supera a incontestável punheta
Bonus:Vídeo do cachorro punheteiro
Puteiro apenas para as putas e gente de sangue nobre
Não é realidade, mas dá para enganar
Em dias de tristeza, só sua amiga bronha vem te salvar
Ajuda qualquer tipo de manés e otários
De pegadores de travecos a solitários
O mundo gira, tudo é festa e diversão
Pena que no final, você acaba ficando na mão
O que antes era novidade, hoje é escola
A molecada toda passa de ano, sem nem precisar de cola
Não há como proibir, por mais que os pais tenham zelo
Criança nenhuma anda na rua com a mão sem nenhum pelo
Criada na antiguidade, hoje já é tradição
Pessoas de todos os sexos conhecem a arte da masturbação
Por mais que tentemos, nem sempre temos conosco uma ninfeta
Por isso nada supera a incontestável punheta
Bonus:Vídeo do cachorro punheteiro
Paródia Sampa
Eu falei que ia fazer uma música sobre a avenida de Ubatuba, não? pois bem, aqui está a LETRA...sério galere, tentei fazer um vídeo cantando ela e talz, mas eu sou realmente MUITO desafinado...se vocês fizerem muita questão eu até posto, mas eu canto muito mal e não sei usar o autotune.
(Nota: quem não for de Ubatuba muito provavélmente não vai entender e nem gostar)
Musica original - Sampa - Caetano Veloso
Minha versão:
Alguma coisa acontece no meu coração
Que só quando eu cruzo a avenida com um Tang-U na mão
É que quando eu cheguei por aqui, eu nada entendi
Da dura rotina complexa dos negos da correria
Da deselegância de chapar no globo com tuas biritas
Para mim não haveria gente esperta ali
Só o cheiro de vomito no chão
Mas hoje alguma coisa acontece no meu coração
Que só quando eu cruzo a avenida com um Tang-U na mão
Quando eu te encarei frente a frente não senti teu gosto
Chamei de mal estar o que senti, a Vodca esquentou meu rosto
É que menino se apavora com aquilo que não é coca
E a mente reprova o porquê não é ainda não gosta de Ypioca
“Nada do que éramos antes fica se você beber bastante”
E foste um difícil começo
Me protegia de quem não conheço
E quem vive outro dia feliz na pista de cidade
Aprende depressa a chamar-te de realidade
Mas só se és um travesso, o travesso atravessa num sossego
Do povo espremido nas filas dos shows, em espera
Na falta de grana eu vou ao quebra mar com a galera
Perto da tensa fumaça que sobre fazendo algumas cabeças
Eu vejo surgir meus colegas de tantos espaços
Tuas oficinas de porre nas noites em ubachuva
Barrigudinhas na adega, jurupinga malucos chapando com catuaba
Poções mais fortes que álcool zumbi
E os novos praianos passeiam na tua garoa
E novos praianos te querem curtir numa boa
(Nota: quem não for de Ubatuba muito provavélmente não vai entender e nem gostar)
Musica original - Sampa - Caetano Veloso
Minha versão:
Alguma coisa acontece no meu coração
Que só quando eu cruzo a avenida com um Tang-U na mão
É que quando eu cheguei por aqui, eu nada entendi
Da dura rotina complexa dos negos da correria
Da deselegância de chapar no globo com tuas biritas
Para mim não haveria gente esperta ali
Só o cheiro de vomito no chão
Mas hoje alguma coisa acontece no meu coração
Que só quando eu cruzo a avenida com um Tang-U na mão
Quando eu te encarei frente a frente não senti teu gosto
Chamei de mal estar o que senti, a Vodca esquentou meu rosto
É que menino se apavora com aquilo que não é coca
E a mente reprova o porquê não é ainda não gosta de Ypioca
“Nada do que éramos antes fica se você beber bastante”
E foste um difícil começo
Me protegia de quem não conheço
E quem vive outro dia feliz na pista de cidade
Aprende depressa a chamar-te de realidade
Mas só se és um travesso, o travesso atravessa num sossego
Do povo espremido nas filas dos shows, em espera
Na falta de grana eu vou ao quebra mar com a galera
Perto da tensa fumaça que sobre fazendo algumas cabeças
Eu vejo surgir meus colegas de tantos espaços
Tuas oficinas de porre nas noites em ubachuva
Barrigudinhas na adega, jurupinga malucos chapando com catuaba
Poções mais fortes que álcool zumbi
E os novos praianos passeiam na tua garoa
E novos praianos te querem curtir numa boa
A história de um filha da puta
Essa história NÃO é minha, mas foi um Epic Win do cara, vale a pena ler tudo
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
— Fale!
— Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
— Você é um filho da puta!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um filho da puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telemar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "filho da puta". Então, tive uma ideia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:
— Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telemar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
— Não estou interessado! – disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
— Alô?
— É por isso que você é um filho da puta! – e desliguei.
Alguns dias depois, eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora". Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
— Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone – após ter discado o número do meu velho amigo e dizer "Você é um filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
— Alô.
— Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
— Sim, é ele.
— Poderia me dizer onde posso ver o carro?
— Sim, e u moro na Rua XYZ, n° 1234. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
— Qual e o seu nome?
— Meu nome e Eduardo — diz o cara.
— Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
— Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
— É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
— Sim.
— Eduardo, você é um grande filho da puta! — e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "filhos da puta" para ligar. Após algumas ligações ao par de "filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
— Alô — e então falei:
— Você é um filho da puta — mas desta vez não desliguei. O "filho da puta 1" diz:
— Ainda está aí, desgraçado?
— Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! – respondi rindo.
— Pare de me ligar, seu filho da mãe – disse ele, irritadíssimo.
— Não paro nããão, filho da putinha querido!!!
— Qual é o teu nome, lazarento? – berrou ele, descontrolado! Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
— Meu nome é Eduardo, seu filho da puta. Por quê?
— Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? – gritou ele.
— Você acha que eu tenho medo de um filho da puta? Eu moro na Rua XYZ, n°1234, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê? – gritei eu.
— Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. — rosnou ele.
— Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando! – e desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "filho da puta 2".
— Alô — disse ele.
— Olá, grande filho da puta! — falei.
— Cara, se eu te encontrar vou...
— Vai o quê? O que você vai fazer? Seu filho da puta!
— Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!
— Acha que eu tenho medo de você, filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu filho da puta! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu filho da puta! — e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XYZ, nº 1234, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa. Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XYZ, nº 1234. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XYZ, nº 1234, para ver o espetáculo. Foi demais, observar um par de "filhos da puta" chutando-se na frente da equipe de reportagem, até a chegada da viatura da polícia, que levou os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo.
E vê se atende ao telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano.
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
— Fale!
— Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
— Você é um filho da puta!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um filho da puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telemar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "filho da puta". Então, tive uma ideia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:
— Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telemar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
— Não estou interessado! – disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
— Alô?
— É por isso que você é um filho da puta! – e desliguei.
Alguns dias depois, eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora". Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
— Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone – após ter discado o número do meu velho amigo e dizer "Você é um filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
— Alô.
— Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
— Sim, é ele.
— Poderia me dizer onde posso ver o carro?
— Sim, e u moro na Rua XYZ, n° 1234. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
— Qual e o seu nome?
— Meu nome e Eduardo — diz o cara.
— Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
— Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
— É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
— Sim.
— Eduardo, você é um grande filho da puta! — e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "filhos da puta" para ligar. Após algumas ligações ao par de "filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
— Alô — e então falei:
— Você é um filho da puta — mas desta vez não desliguei. O "filho da puta 1" diz:
— Ainda está aí, desgraçado?
— Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! – respondi rindo.
— Pare de me ligar, seu filho da mãe – disse ele, irritadíssimo.
— Não paro nããão, filho da putinha querido!!!
— Qual é o teu nome, lazarento? – berrou ele, descontrolado! Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
— Meu nome é Eduardo, seu filho da puta. Por quê?
— Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? – gritou ele.
— Você acha que eu tenho medo de um filho da puta? Eu moro na Rua XYZ, n°1234, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê? – gritei eu.
— Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. — rosnou ele.
— Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando! – e desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "filho da puta 2".
— Alô — disse ele.
— Olá, grande filho da puta! — falei.
— Cara, se eu te encontrar vou...
— Vai o quê? O que você vai fazer? Seu filho da puta!
— Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!
— Acha que eu tenho medo de você, filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu filho da puta! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu filho da puta! — e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XYZ, nº 1234, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa. Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XYZ, nº 1234. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XYZ, nº 1234, para ver o espetáculo. Foi demais, observar um par de "filhos da puta" chutando-se na frente da equipe de reportagem, até a chegada da viatura da polícia, que levou os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo.
E vê se atende ao telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano.
Forébiz - Caridosa Xaninha (+18)
Volume nenhum é melhor do que o buraco
Por ti menina, me faço de mal, moçinho, malaco
Muitos tentaram, você os usou como gatos e sapatos
Mas na cama menina, não me responsabilizo pelos meus atos
Garota tímida, faz pose e diz que tem vergonha
Mesmo assim à noite, sempre rola uma bronha
Eu sei que sou romântico, olhei direto para seu coração
No caminho porém encontro um grande peitão
Diz que é santa, dona de uma intocável buceta
Quandos os sinos param de bater parece possuida pelo capeta
Formosura, caridade e rachadura, acíma da média
Fez do kama-sutra, sua enciclopédia
Conheci xaninhas, caridosas, comunistas comunitarias e fedidinhas
Mas grandiosa assim não, como a sua, invocadinha
Merecedora de um nobel da paz
Trasnformou garotos em homens, e me fez rapaz
Por ti menina, me faço de mal, moçinho, malaco
Muitos tentaram, você os usou como gatos e sapatos
Mas na cama menina, não me responsabilizo pelos meus atos
Garota tímida, faz pose e diz que tem vergonha
Mesmo assim à noite, sempre rola uma bronha
Eu sei que sou romântico, olhei direto para seu coração
No caminho porém encontro um grande peitão
Diz que é santa, dona de uma intocável buceta
Quandos os sinos param de bater parece possuida pelo capeta
Formosura, caridade e rachadura, acíma da média
Fez do kama-sutra, sua enciclopédia
Conheci xaninhas, caridosas, comunistas comunitarias e fedidinhas
Mas grandiosa assim não, como a sua, invocadinha
Merecedora de um nobel da paz
Trasnformou garotos em homens, e me fez rapaz
Vídeo OLD
Esse video é beeeem old. na verdade ja tem quase 330 milhões de views no youtube, mas tem realmente muita gente que desconhece então está ai um clássico para quem ainda não viu
domingo, 29 de maio de 2011
O maior chilique do mundo!
A mãe desse menino deletou a conta de um jogo chamado World of Warcraft e bem...
CUMA? imagina esse moleque indo para a escola depois de todo mundo ver ele tentar enfiar um controle remoto na bunda só porque perdeu a conta de um jogo...tsc tsc tsc
CUMA? imagina esse moleque indo para a escola depois de todo mundo ver ele tentar enfiar um controle remoto na bunda só porque perdeu a conta de um jogo...tsc tsc tsc
Parkoalha
em homenagem ao dia da toalha (25/05), fiz esse pequeno vídeo com parkour e é claro, a minha toalha
O dia da toalha é uma homenagem a Douglas Adams, escritor do livro "O guia do mochileiro das galáxias"
O dia da toalha é uma homenagem a Douglas Adams, escritor do livro "O guia do mochileiro das galáxias"
Forébiz - Mocinha faroeste (+18)
Aqui vai uma bela poesia de Forébiz, um filosofo nato! infelizmente ele não é um escritor convencional, suas poesia sempre falam de algo que alguns considerariam indecente...essa é uma poesia de uma série dele, onde fala do seu amor por uma bela donzela.Postarei as próximas mais para frente
De dia é mocinha, dançarina de can-can
Ao tardar, porém, o sol leva sua parte sã
Vira forasteira, temida e amada
Tem sempre junto a ti, uma espingarda
Suas vitimas são pegas de surpresa e tem o mesmo destino
Menina malandra, um forte gemido é seu hino
Quem é pego sempre é comido vivo
porém de seus ataques, nunca me privo
garota perdida, acima de tudo insaciável
Rouba, furta, mata, mas é adorável
Menina perdida, incontrolável faroeste
Traçar-te-ei ao anoitecer e só acabarei quando o sol se colocar no leste
Te vigio e te rodeio, sempre pela manhã
Se de dia te rodeio, de noite sou teu fã
Mãos mágicas, nada a faz parar
Pegou na minha espingarda, logo começo a atirar
De dia é mocinha, dançarina de can-can
Ao tardar, porém, o sol leva sua parte sã
Vira forasteira, temida e amada
Tem sempre junto a ti, uma espingarda
Suas vitimas são pegas de surpresa e tem o mesmo destino
Menina malandra, um forte gemido é seu hino
Quem é pego sempre é comido vivo
porém de seus ataques, nunca me privo
garota perdida, acima de tudo insaciável
Rouba, furta, mata, mas é adorável
Menina perdida, incontrolável faroeste
Traçar-te-ei ao anoitecer e só acabarei quando o sol se colocar no leste
Te vigio e te rodeio, sempre pela manhã
Se de dia te rodeio, de noite sou teu fã
Mãos mágicas, nada a faz parar
Pegou na minha espingarda, logo começo a atirar
Vlog - Chega +
Aew galere, esse é o meu Vlog, para quem não conhece, o "chega +". até o momento tenho 3 vídeos mas pretendo fazer mais (aqui em fortaleza tá complicado)...entendam que o primeiro foi, bem, o primeiro, mas os dois outros são melhores, juro...então não desistam logo de cara. Espero que gostem
Chega + Ep. 1 - É tédio, não uma forma de pagar pau
Chega + Ep. 2 - Carnaval, meu feriado favorito
Chega + - Ep. 3 - "Salve o planeta", o modo errado de salvar aquilo que não precisa ser salvo
Chega + Ep. 1 - É tédio, não uma forma de pagar pau
Chega + Ep. 2 - Carnaval, meu feriado favorito
Chega + - Ep. 3 - "Salve o planeta", o modo errado de salvar aquilo que não precisa ser salvo
Le Parkour - Erros e quedas
Le parkour (O percurso, em português) é o esporte francês cujo objetivo é chegar de um ponto ao outro o mais rápido possível, usando apenas o corpo em manobras para ultrapassar obstáculos, como muros, mesas e o que estiver no caminho, denominadas http://www.blogger.com/img/blank.gif“vaults” pelos “Traceurs”, que são os praticantes do esporte.
acontece, que nem sempre esses vaults e mortais dão certo. aqui é uma compilação de erros do meu grupo de Le Parkour, em Ubatuba
acontece, que nem sempre esses vaults e mortais dão certo. aqui é uma compilação de erros do meu grupo de Le Parkour, em Ubatuba
George Carlin
Bem, George Carlin é um dos mestres da comédia stand up, ele era ateu e um gênio, nesse vídeo ele fala das tosquices que acontecem com todos, mas agente nem sempre nota
Yeap, burrice mata!
SIM meus caros, quem disse que burrice não mata?
Eu acho incrível como as pessoas conseguem fazer as maiores cagadas do mundo, muitas vezes por falta de informação, outras porque são lerdas mesmo, um exemplo:
Uma menina na Índia se matou, por que achava que o LHC (large hadron collider) fosse gerar um buraco negro e matar todo mundo... Agora pensem comigo, se o LHC já ia matar TODO MUNDO, por que a cretina se matou antes? Medo de morrer?
É triste ver casos como esses, mas a burrice e a falta de informação passam por muitos outros pontos que me fazem pensar em coisas como "por que cargas d'água uma pessoa me aparece com a idéia de que uma vacina contra a gripe H1N1 iria deixa - lá super doente?".
Quando não tem a droga da vacina todo mundo se mata de medo, banhos de álcool em gel e de falta de carne de porco (menos os adventistas, que já não consomem essa) e quando aparece a vacina a negam. Bem, às vezes acho que a burrice é um meio de seleção natural, como mostra, por exemplo, o site Darwin awards (www.darwinawards.com) que lista varias ocasiões de morte por burrice, ajudando a nossa espécie a evoluir sem esse gene, dentre os vencedores encontramos um cara que foi limpar um tanque de gás e acendeu um fósforo para ajudar a iluminação, um homem que foi se embebedar enfiando uma garrafa de alguma bebida alcoólica no anus e é claro, nosso querido padre baloeiro.
Acho que os leigos estão dispostos a acreditar no mais estúpido, estranho e conspirador, não só quanto aos casos citados (LHC, vacina da gripe), mas também com todo o resto, e para quem ainda tem duvidas...NÃO, o mundo não vai acabar em 2012, quem disse q todo terremoto gera ondas de 7 metros? O bug do milênio não foi nada além de outra coisa onde as pessoas criaram tempestade em copos d'água, o World trade Center não foi destruído pelo governo americano e a maçonaria não é coisa do demônio, não quer dominar o mundo e eles não comem criançinhas... Obrigado
Eu acho incrível como as pessoas conseguem fazer as maiores cagadas do mundo, muitas vezes por falta de informação, outras porque são lerdas mesmo, um exemplo:
Uma menina na Índia se matou, por que achava que o LHC (large hadron collider) fosse gerar um buraco negro e matar todo mundo... Agora pensem comigo, se o LHC já ia matar TODO MUNDO, por que a cretina se matou antes? Medo de morrer?
É triste ver casos como esses, mas a burrice e a falta de informação passam por muitos outros pontos que me fazem pensar em coisas como "por que cargas d'água uma pessoa me aparece com a idéia de que uma vacina contra a gripe H1N1 iria deixa - lá super doente?".
Quando não tem a droga da vacina todo mundo se mata de medo, banhos de álcool em gel e de falta de carne de porco (menos os adventistas, que já não consomem essa) e quando aparece a vacina a negam. Bem, às vezes acho que a burrice é um meio de seleção natural, como mostra, por exemplo, o site Darwin awards (www.darwinawards.com) que lista varias ocasiões de morte por burrice, ajudando a nossa espécie a evoluir sem esse gene, dentre os vencedores encontramos um cara que foi limpar um tanque de gás e acendeu um fósforo para ajudar a iluminação, um homem que foi se embebedar enfiando uma garrafa de alguma bebida alcoólica no anus e é claro, nosso querido padre baloeiro.
Acho que os leigos estão dispostos a acreditar no mais estúpido, estranho e conspirador, não só quanto aos casos citados (LHC, vacina da gripe), mas também com todo o resto, e para quem ainda tem duvidas...NÃO, o mundo não vai acabar em 2012, quem disse q todo terremoto gera ondas de 7 metros? O bug do milênio não foi nada além de outra coisa onde as pessoas criaram tempestade em copos d'água, o World trade Center não foi destruído pelo governo americano e a maçonaria não é coisa do demônio, não quer dominar o mundo e eles não comem criançinhas... Obrigado
Bem-vindos ao bar
A grande idéia desse blog é me poupar tempo e juntar todas as minhas estúpidas idéias, poemas, vídeos e o que mais eu tiver de escroto para compartilhar em um só lugar...se você também não tiver nada melhor para fazer será bem vindo aqui...prometo tentar atualizar isso aqui todo dia xD
vlw galere
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