O que é um peido para quem está cagado?

Aqui vai um texto que eu adoro. Dizem as más línguas que ele é de
Luis Fernando Veríssimo, mas não vou dar certeza. De qualquer modo é super hilário. Espero que gostem

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi
segurar as pontas.

Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.

'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.'

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava
para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.

Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude
evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.

Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-la levou metade dos pêlos do rabo junto.

Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei:
'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo.
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte..
'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda..
Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10. Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.

Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: 'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia e merda. Um dia de merda...


Luis Fernando Veríssimo

Piores frases para se dizer na hora do sexo

1- Parabéns, está contratada!
2- Pode atrás?
3- Não me beije!
4- Deu pro gasto!
5- Ta bom, mas agora vamos fazer de verdade!
6- Vou twittar isso!
7- Meu marido chegou
8- Meu marido tem gonorréia!
9- Você já começou?
10- Você já terminou?
11- Da outra vez foi melhor, mas tudo bem!
12- Vamos rachar...a conta?
13- Você está dormindo?
14- Não é contagioso...
15- Vamos continuar tentando.
16- Melhor você ir.
17- Sua barriga é quase igual a da Carol
18- Que gosto de frango!
19- Sobrou chantilly aqui!
20- AIIII NÃÃÃÃÃO!!! PAROU, PAROU, PAROU!
21- Você broxou ? não acredito !
22- Quase cheguei lá…
23- Nem dá pra perceber que você ganhou dois quilinhos
24- Você entende que é só curtição, né?
25- Você quase não tem celulite, né?
26- Ótimos cinco minutos!
27- A camisinha estourou!
28- Que legal que você é desencanada com essas coisas de corpo
29- Fica quietinha
30- Vai sem camisinha mesmo. Na hora eu tiro
31- Isso nunca aconteceu comigo antes
32- Eu te amo
33- Vai sua vadia louca!
34- Gozei...Boa noite
35- Deixa que eu te mostro como faz isso.
36- Ah, esquece, nem vai rolar
37- Vira ai e deixa eu passar o hipoglós nessa bundinha
38- Cavalga pra mim
39- Porra, esqueci a panela no fogo!
40- So tem uma coisa que você é pior que ela!
41- Essa sua barriga gordinha me dá tesão
42- O que eu faço com isso aqui agora?
43- Você tomou banho?
44- Nem é tão pequeno assim
45- Ai que nojo!

#FIKDIK : Curar a ressaca (+ Vídeo bônus)

Aqui vão algumas dicas para curar a ressaca galere \o/
Mas primeiro temos que entender o que é a ressaca: Seu organismo gasta muita energia para filtrar o álcool, ou seja, glicose indo embora (álcool emagrece Femo? infelizmente não)
Quando agente bebe também temos aquelas idas constantes ao banheiro pois a bebida inibe a produção de vasopressina que faz com que seus rins retenham liquido

Agora vamos logo para as dicas:

1-Beba MUUUITA água durante e depois da bebedeira. Isso impede as dores de cabeça uma vez que você esta se reidratando.

2-Beba de barriga cheia. Você não vai apenas estar digerindo o álcool do estomago. Em outras palavras ele será digerido mais lentamente. Se a bebedeira já começou algumas frutas ajudam, principalmente as mais doces como melão, morango (ou aproveite e faça uma batida...não não, brincadeira)

3- Mel. Segundo a Royal Society of Chemistry o mel atua como um desintoxicante já que ele é rico em potássio e sódio, que ajudam a combater o acetaldeído, substância tóxica produzida pela absorção do álcool pelo corpo.

4- Evite bebidas com gás. De acordo com estudos, todas as bebidas alcoólicas, incluindo champanhe, fazem o álcool entrar rapidamente na corrente sanguínea, causando a ressaca (agora eu sei por que a porradinha deixa bêbado tão rápido).

5- Antes de dormir beba mais água e um Engov. Ele alivia os efeitos da ressaca deixando você dormir mais relaxadamente.

6- Não beba (foi apenas coincidência eu ter colocado essa dica por ultimo... juro!)

(Bônus) E lembre: Se beber NÃO dirija

Você quer? turma da mônica

Qual dos motoqueiros é mais troll?

Ok, o ultimo vídeo foi de sacanagem

Psicologia inversa com uma criança

Diga NÃO as fotos de espelho com biquinho + homens metidos a mano

De verdade, não sei de onde tiraram que fotos com biquinho são sexy. Talvez até tenha um homem ou outro que curte, mas eu realmente acho foto de biquinho a coisa mais sem noção que uma menina faz quando tira foto de espelho. Por favor, sejam naturais. biquinho em foto não deixa menina nenhuma mais sexy, só mostra que ela acabou de passar da fase "eu empino a bunda, estufo o peito e faço sinalzinho da paz com o dedo"



Lógico que também tenho que falar da escrotice que é homem fazer pose de mano em foto. Pior é que tem gente que realmente acha que ser mano é bonito, mesmo quando se é um grande bundão. esse tipo de gente eu chamo de "Bulldog". sabe, aquele cachorro que tem cara de mal mas que na verdade é um grande bundão? Então, esse mesmo.


Eu escrevi uma música há pouco tempo sobre esse tipo de cara, mas enquanto eu não gravo fiquem com essa:

Mapas interativos + google street view

Aqui vão alguns sites e mapas legais de se ver. nada muito útil, claro, se não não estaria aqui nesse blog, mas veja por curiosidade

Com que idade as pessoas perdem a virgindade em alguns paises do mundo: http://chartsbin.com/view/xxj

Idade minima legal para poder se fazer sexo: http://chartsbin.com/view/03a

Bundas do Brasil e do mundo: http://paixaonacional.org/

Bebias mais consumidas no mundo: http://chartsbin.com/view/1017

se eu achar alguns mais eu dou um UP

Bonus: flagras do Google street view

palmas para essa mulher! Win

O mundo que vemos

E lá se foi nossa arte
As cantoras famosas já não passam de biscates
Até as mais jovens já querem fazer parte desse mundo
Em parte eu agradeço por estar vivendo isso tudo

Se a TV só mostra o ridículo
Eles enchem lingüiça com gostosas que botaram a foto no currículo
“Eu te amo” virou mais uma frase clichê
Uma frase para coloridos comerem as fã que lotam os guichês

Não é bem o mundo que eu idealizo
Se da bem agora o malandro que é mais liso
Tá tudo tão fácil, ninguém tem que conquistar na raça
Tem prostitutas emputecidas, pois um monte já esta fazendo de graça

Quengas nas ruas e seus filhos no senado
Bacanais rolando de todo o lado
Dar ou comer é sempre um assunto em pauta
E depois ainda falam que sou eu o filha da puta

Moradora de rua, não!

Como pegar um trouxa

Debate filosófico do dia

Reflitam!

Frases que todo mundo já ouviu de um amigo bêbado

1- Eu já tô sóbrio cara!
2- Mano! Você tá muito louco!
3- Não conta para a "fulana" cara!
4- Olha só que gostosa (aponta para uma bem feia)
5- Só mais essa e eu paro
6- Posso dormir na sua casa? se minha mãe me ver assim....
7- Cara, acho que eu tô começaaaaaando a ficar tonto (já está triloco)
8- UUUUUUUUUUUURGH...pronto,era só para aliviar, agora eu tô sóbrio
9- Pera, já estou indo ai. AI! Ow, pera, me ajuda a levantar
10- Nada, eu costumo ser bem forte com bebida, é que eu virei de estômago vazio, se não....
11- se viu a menina que eu beijei? gata né? (geralmente era a menina que ele tinha apontado momentos antes falando que era "gostosa")
12- Pera ai cara! Tô meio mal aqui, mas é só porque misturei bebida fermentada com destilada (bebeu uma vodka sozinho)
13- CARALHO VELHO! SOME DAQUI PORRA
14- Desculpa cara! Sério, se sabe que eu te considero pakas. Sério te amo mesmo!
15- Rooooooonc
16- Nossa pai, eu estou morrendo de sono, vou dormir. Boa noite

Extra: Foi mal chegar às 5h da manhã em casa sem avisar pai, eu ia dormir na casa do Kall mas dai peguei o ultimo ônibus de ontem hoje (o que seria o primeiro do dia. Essa foi minha chegando um pouco "alegre" lá em casa)






17- Não, só estou um pouco alegre
alguém se lembra de mais? me mande pelo twitter: @feminho

SOOOOOOME CHATO!

Bebidas baratas e fáceis de fazer

Aqui vai um post para você nunca tem um centavo no bolso e muitos amigos querendo beber algo fácil de se fazer. aqui vão algumas receitas

Tang-U

Ingredientes:
Vodca
Refrigerante de limão
Tang (à gosto)

Modo de preparo: Misture a vodca e o refrigerante colocando um pouco mais de vodca do que refrigerante. cerca de 2 doses de vodca para 1 e meia de refrigerante, mas isso varia de cada um. misture com o Tang que achar melhor. se você estiver muito fodido mesmo pode fazer com barrigudinha + Dolly limão + Ki-suco mesmo...

Porradinha

Ingredientes:
Vodka ou 51
Refrigerante de limão

Modo de preparo: Misture em um copo (que não seja de plastico)a medida que achar que deve de vodca com refringente, mas o ideal é que a proporção seja de 1x1 de cada sem deixar encher o copo. tape a boca do copo com a mão e bata ele na cocha ou na mesa. quando ele começar a borbulhar tome de uma vez....depois da quarta porradinha você estará pedindo pela sexta.


Porta-aberta

Ingredientes:
Vinho
Coca-cola gelada

Modo de preparo: Misture na proporção de 1x1 e beba
Obs.: Essa bebia se chama porta aberta por um motivo...descubra xD


Black Ice

Ingredientes:
Rum Montila de limão
Coca-cola

Modo de preparo: Misture à gosto e beba gelado

Chega + - Ep 5 Legalização da maconha

Hmmm, os colírios

Te lembra alguém?



Durmam com essa

Dorgas? Larguei! Agora sou motorista

Como NÃO dar uma palestra

Chega + - Ep. 4 Minha estadia em Fortaleza

Como Trollar na sala de aula com estilo

Não é de dar dó?

Não!

Photoshop fail

Bonús: Fernanda Vasconcellos-> propaganda havaianas

Os mais malucos da internet

Aqui vai um Top five dos caras mais malucos da internet


5º Antonio Carlos - o cara do raciocínio racional


4º O cara quer quer uma vida na vida


3º O louco lo lixo



2º O Futuro do ponto Aton


1ºKing Size (soberano)


Bonús: Marchinha do king size

Jogo para descontrair

Aqui vai um joginho viciante onde sua meta é simples: não deixar a cerveja cair do copo. divirta-se em http://tinyurl.com/3tvwcx3

Cantadas infalíveis

(Clique para ampliar)

Amigos do escritório