Aprenda a desviar de um tackle em 15 segundos

Hum...se eu melhorar no parkour talvez um dia eu vire o senhor do NFL

Mestre do Disfarce

BATMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

Forébiz - Formosa Menina (+18)

Jovem formosa, apenas dezesseis
Se ficar o bixo pega, mas se eu comer me dá xadrez
Esperar não vou, é muito tempo na punheta
Para mim já ta no ponto. Se tem teta, tem pelo na buceta

Ó doce infância, à pouco na inocência você dormia
Vamos brincar de médico, sodomizar o gato-mia
Te lembrar como é bom ser moleca
E por diversão mostrar minha boneca

Vou me controlar, já sou vivido, você não faz ideia
Para meter já me meti em muita encrenca e isso dá uma cadeia
Já chifrei muitos maridos, fui causa de discórdias muitas vezes apanhei
já fiz várias canalhices, mas tudo nos limites da lei

Queria ver uma brecha (a sua, talvez)
Muitos te ensinaram coisas novas, pudera essa ser minha vez
Ser seu professor por uma noite, novinha
Te levar comigo e te fazer uma cosquinha

ah, o amor...

Gorda ou gostosa?

Aqui vai um jogo chamado "gorda ou gostosa". eu vou postar partes de imagens de mulheres e o objetivo é adivinhar se é gorda ou gostosa (clicando onde tem escrito "gorda ou gostosa"). Prepare yourself!





Gorda ou gostosa?











gorda ou gostosa?











Gorda ou gostosa?
















Gorda ou gostosa?
















Gorda ou gostosa?















Gorda ou gostosa?
















Gorda ou gostosa?













Gorda ou gostosa?




















Gorda ou gostosa?















Gorda ou gostosa?



























Gorda ou gostosa?













gorda ou gostosa?














Gorda ou gostosa?





Gorda ou gostosa?













Gorda ou gostosa?














Gorda ou gostosa?

Forébiz - Raiumunda (+18)

Sentado numa mesa de bar
Ao som de um trovador
Me encantei com um simples olhar
Com uma bunda de grande esplendor

De costas era uma Deusa
Seu nome era Raimunda
Ao se virar parecia a medusa
Feia de cara mas bonita de bunda

Uma antítese em pessoa
Mesmo assim, uma história que familiar me soa
por que não ser bonita se tinha coxa (e que coxa!)?
Por que ter coxa (e que coxa!) se não era bonita?

Sentado numa mesa de bar
Ao som de um trovador
Embriagar-me-ei sem pensar
Depois na moita comerei sua "flor"

E agora Feminho?

Hoje decidi tomar vergonha na cara e escrever um post (que é apenas encheção de linguiça).
Esse vai ser muito mais direcionado aos homens e aos garotinhos criados à leite com pêra/pera (das duas formas devido a puberdade do acordo ortográfico)que não sabem o que fazer nos momentos mais tensos que possivelmente você já passaram ou ainda passarão com uma garota

Situação 1 -> Ouvir um "te amo" precoce

já aconteceu comigo e provavelmente vai acontecer com todos vocês. aqui vão meus conselhos
a) RUN FOREST, RUN! faça que nem um homem de verdade, corra e no outro dia faça de conta que não ouviu nada (chances de ficar com a menina de novo = 10%)
b) seja sincero e diga que você não pode ter um relacionamento agora porque: vai se mudar de cidade/ não quer apressar as coisas/ acabou de sair de um relacionamento (se você for menininha) (chances de ficar com a menina de novo = 40%)
c)Dê risada e se faça de desentendido (chances de ficar com a menina de novo = 80%)

DIZER "EU TE AMO" SEM AMAR NÃO É UMA OPÇÃO


Situação 2 -> Terminar um namoro

Não sei muito bem como namoros acabam, mesmo porque só tive um e o motivo do termino foi meio diferente, mas presumo que não se deve fazer que nem esse cara



Situação 3 -> Ela fica com você e antes de se despedir ela diz "e agora, como é que a gente fica?"

a) RUN FOREST! RUN
b) Diga: "A gente fica assim. não ta bom para você não? para mim ta funcionando"
c) Diga: HÃN? (é o mais natural. sai na hora)
d) diga que quer apenas conhecer e que se rolar, rolou (clichê, mas é garantido é garantido)

Mais alguém tem alguma situação tensa que queria compartilhar? quem saber isso vira um "E agora Feminho (2)"
Na próxima acho que vou fazer uma lista de coisas que as garotas podem fazer para enrolar os meninos, sabe, equilibrar um pouco xD

Forébiz - Pregas Piegas (+18)

Jovem menina, cresce, descobre o mundo
Mal começa a se aventurar e acha que ja sabe de tudo
A noite vai e um sentimento fica
Aquele conhecido como "amor de pica"

Não se iluda, ó adoravel ninfeta
Só entrei nessa para ver um par de teta
Use e abuse, pegue mas não se apegue
Se isso fosse um filme seria um pornô, então não se entregue.

Talvéz você pense que eu não presto.
Eu não presto
Pode até parecer moimeicheguismo
Mas privar as outras mulheres de algo tão bom quanto eu seria egoismo

O que é novo sempre é bom, o que é bom vicia
Ao sodomismo te induzi, te ensinei a malicia
Eu comi a maçã, você descobriu o pecado
Aproveite a noite mas pelo amor de Deus, amanhã não pense que sou seu namorado

________________________________________________________________________________
Com a aprovação da @ImCupcakeAddict

Primeira vez de um nerd no baile funk

Um dia todos terão inveja dele!

Frases famosas dos maiores pegadores das séries de tv

aqui vai uma compilação das melhores frases dos maiores comedores das séries de tv.

“Por que você tem que terminar com ela? Seja um homem, apenas pare de ligar”

“Eu não sou insensivo, eu apenas não me importo”

"O mais importante é se essa pessoa gosta de você também. Porque se não gostar, é um Moo Point. É como a opinião de um vaca: não importa. É Moo."
(Joey Tribbiani -Friends)


"Só existem duas razões para sair com uma garota que você já saiu: seios siliconados."

"A única razão para esperar um mês por sexo é se a garota tem 17 anos e 11 meses."

"Uma das 24 semelhanças entre as mulheres e os peixes é que ambos são atraídos por objetos brilhantes."

"Por que não posso seduzir ela? Ela é ingenua, eu estou entediado...somos perfeitos um para o outro!"

"três regras para a traição: Não é traição se você não é a pessoa casada, não é traição se o nome dela conter duas vogais adjacentes e também não é traição se ela morar em um lugar com código de área diferente"

“Há uma série de passos quando se trata de esquecer uma mulher…da cama dela até a porta, PRÓXIMA!”

“Deus, sou eu, Barney. E aí? Eu sei que não nos falamos muito, mas sei que muitas garotas chamam seu nome por minha causa.”

“Sabe, Ted, já faz quatro anos que você não vê essa garota. Ela pode estar comprometida, casada ou, Deus o livre, gorda.”
(Barney Stinson - How i meet your mother)


"Se você relaxasse por um segundo, e parasse de procurar a pessoa ideal, poderia um dia acordar do lado de uma."

"Acordar com uma pessoa estranha é melhor que uma noite sozinho!"

Karen: o que você faria se nossa filha se tornasse uma estrela do rock?
Hank: eu teria orgulho dela.
Karen: teria?
Hank: e estaria lá para ajudar com as overdoses

“As mulheres já sabem logo nos primeiros segundos quando conhecem um cara se elas vão se casar com ele, transar com ele ou matá-lo.“

"Não há necessidade de ser realista quando se trata de amor. Tudo é possível."

"Onde você vai? Podemos continuar conversando na horizontal"
(Hank Moody - Californication)


"Quer uma dica para curar a ressaca? Nunca pare de beber!"

"Eu não minto para as mulheres, protejo-as da verdade."

"Eu disse que você era especial, não única."

"Sentimentos são como os seios de sua mãe, você sabe onde eles estão, mas é melhor não senti-los"

"Álcool te rouba a capacidade de tomar decisões sensatas. Não queremos que seja você a perder essa habilidade e sim ela."

"O álcool é um veneno, mas tem certas coisas dentro de mim que eu preciso matar"
(Charlie Harper - Two and a half man)

50 Razões Para Se Fazer Sexo

01 - Porque você não consegue dormir.
02 - Fazendo as pazes
03 - Terminando o namoro
04 - Seu amigo lhe disse uma nova posição.
05 - Vingança
06 - Por um teto
07 - Quebra-Galho
08 - Nada bom na TV
09 - Porque você está num hotel
10 - Curiosidade
11 - Porque está chovendo
12 - Intervalo do jogo
13 - Dieta/Exercício
14 - Celebrando a recente perda de peso
15 - Para ter a desculpa perfeita para não ter que estudar, limpar a casa...
17 - Você já está naquele lugar e não quer poder sair do carro
18 - "Me mostre sua nova lingerie"
19 - Celebrando vitória do time e/ou do político que votou
20 - A única chance de poder fazer isso (ex : no avião, no Burger King, no banheiro)
21 - Pra provar que não estamos loucos
22 - Sexo do tipo 'MSN deu pau'
23 - Sexo do tipo 'Gosto do 23 pois vem antes do vem de 4'
24 - Sexo do tipo 'Eu vejo filme pornô de madrugada'
25 - Sexo 'Eu gosto de olhar a cabeceira da cama'
26 - Sexo 'Que meia linda! Quer fazer?'
27 - Sexo 'Oh my God! I lose my control.'
28 - Sexo 'A conversa me excita'
29 - Sexo 'Faz 5 anos que finjo orgasmo com meu marido'
30 - Sexo 'Acabei de ouvir funk, tô cachorrona!'
31 - Sexo 'Testosterona alta, perigo!'
32 - Sexo 'Casa nova merece comemoração'
33 - Sexo 'O assunto está chato, vamos mudá-lo'
34 - Sexo 'Me abandonaram no altar mês passado'
35 - Sexo 'Você tomou iniciativa jogando um Cheetos no meu colo'
36 - Sexo 'Não temos útero, mas podemos continuar tentando!'
37 - Sexo 'Nossa filha nasceu mulher, ainda quero um menino'
38 - Sexo 'Nosso filho nasceu homem, ainda quero uma menina'
39 - Sexo 'Quero ter um bebê'
40 - Sexo 'Oops! O Sabonete escorregou'
41 - Sexo 'Meu número da sorte é o 11'
42 - Sexo 'Meu número da sorte é o 69'
43 - Sexo 'Está ficando cada vez mais duro'
44 - Sexo 'Amiga, tenho um vibrador novo' (para lésbicas... ou, enfim)
45 - Sexo 'Deus fez a melhor coisa do Mundo, então vamos apreciá-la'
46 - Sexo 'As camisinhas estão vencendo'
47 - Sexo 'Parceiro ultrapassando os limites da amizade'
48 - Sexo 'Ela diz que te ama, mas você não tem coragem de dizer o mesmo'
49 - Sexo 'Ele diz que te ama, mas você não tem coragem de dizer o mesmo'
50 - Enfim, o amor!

Adaptado do http://howimetyourmother.com.br

Forébiz: Pelo Pêlo

Sou um homem vivido
Comi muita mulher, apanhei de muito marido
Mas te darei um conselho, o melhor que você já ouviu
Cuidado menino, pêlo de buceta, move navio


Não importa a idade ou a época
Homens sempre pelejam pela princesa ou pela moleca
Até os maiores guerreiros caíram por causa de um par de peitos
Aquiles coitado, entregou seu coração para uma mulher e morreu. Bem feito!

O tesão é inimigo, meu jovem, da mente sã
Nos apegamos a qualquer oportunidade, por mais que essa seja vã
Passamos por cima de todos numa explosão de testosterona
Rolamos, sentamos, damos a pata, tudo por uma xana

Não dá para negar que homem é uma raça tola
Nos damos e mendigamos por um rala-e-rola
Por isso eu digo, garoto preste bem atenção
As vezes é melhor ficar com sua dignidade e se acabar na mão

Paradoxo

Conhece esse cara? ele é foi considerado o homem mais alto do mundo na sua época com 2,39. agora pensem
1) Ele calça nº57.
2) Ele tem mãos grandes

Segundo as lendas, ele deveria ter um membro gigante, mas note que o homem ali é asiático e segundo as lendas, ele deveria ter um membro minúsculo. sim meus caros, esse eh um dos maiores paradoxos do mundo!








Membro = Pau, para quem não entendeu

Eul Tife Medow

Muito medo sim...imagina só se o são paulino que tava comendo ele for realmente acusado de estupro....dai é sacanagem

Coisas de cão

Dica da @brendaafontes

Tipo de mulheres que nenhum homem aguenta ter que aturar

Vou explicar aqui algo que criei com anos de estudo. Mentira, não demorou tanto, mas vou colocar aqui vários tipos de mulheres que você, homem, vai ter que aturar e como não agir

A mulher que só anda bando: É quase sempre assim, e se você quer se dar bem na balada, ou em qualquer festa, arrume outros dois amigos (amigos mesmo) porque a menina linda sempre ta acompanhada de outra amiga. se você estiver com 2 amigos também as chances de se dar bem é maior. você pode ser o cara mais lindo do mundo, mas ela vai falar "e minhas amigas?", tenha certeza.

A mulher que adora purpurina: Sabe aquela menina que todo homem olha e diz "DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUS, que linda!" e que sempre fica "ai, eu estou gorda!!" ou "to me sentindo tão feia hoje..."? Sabe, aquela que não consegue passar o dia sem uma dose de elogios? Então, não jogue purpurina, não fique elogiando. não vale a pena, ela vai sempre te dizer "para, eu sei que estou gorda! Eu estava bem melhor". Ela é linda e sabe disso, muito diferente de uma com anorexia, não perca sua saliva

A mulher que se acha A PÁAAAAA: Sempre tem uma que acha que esta abalando, que é a ultima bolacha do pacote, que anda com o nariz para cima, tipo cachorro farejando, que não olha para ninguém... bem, quem olha para cima não sabe onde é que esta pisando (NOOOOOOSSA QUE PUTA FRASE QUE TEENAGER COLOCA NO PERFIL DO ORKUT VEEEELHO). o foda é que esse é o tipo de menina que sempre vai contar um história sobre você do tipo "ele me ama, e não superou o toco que dei nele" ou "aff, tem muito menino idiota dando em cima de mim" quando na verdade a única coisa que ta dando em cima dela é piolho(frase teenager²).



A manhosa: Mulher manhosa, carente etc é foda, ainda mais quando fica chorando reclamando que é mal amada. Tudo vira motivo de chororô e você TEM que compreender que ela está sensível pois esta passando por uma fase muito complicada, sem contar que o clima da estação deixa o cabelo dela armado ¬¬. Dê atenção, seja amigo mas por favor, não dê corda.

conforme eu for lembrando vou upando isso aqui, por que são muitos tipos e nada é perfeito. tem a fresca, as metida a macho, a sem opinião própria, melosa etc... Agora, se você mulher lembrar de tipos de homem que são um pé no saco, escreva algo e mande para mim que eu blogo (juro) xD Vlw povo

Dia do amigo para homens: Como ser um bom amigo FDP

Para você aproveitar bem o dia do amigo, vou dar dicas de como ser um amigo filha-da-puta dos bons
Antes de tudo você precisa saber que existem bons filhas-da-puta e maus filhas da puta

Filha-da-puta bom é aquele amigo que gosta de sair, curtir, e ficar com muitas meninas, nunca se esquecendo do parceiro. é aquele amigo que te segura nas merdas...
Você até pode ser um grande filha-da-puta, mas tome cuidado com certas atitudes que podem acabar com uma amizade, vamos lá:

1- NUNCA brigue por causa de mulher com seu amigo. Mulher tem de monte de mundo e amigos de verdade, poucos. Você, se for espero, consegue pensar com a cabeça de cima de vez em quando. Se vocês tiverem o mesmo gosto, a ponto de quererem ficar com a mesma garota sempre sei lá, tirem par ou impar, revezem quem tentará a sorte primeiro...só não precisam se digladiar por uma mulher (vejam bem, mulher, e não pedaço de carne, seus animais). E se você esta pensando em pegar a namorada do seu amigo (sem nem pelo menos, falar com ele antes) você realmente não é amigo dele

2-Seja compreensivo. as vezes seu amigo esta puto, cansado ou tem prova no dia seguinte e não pode ou não quer ficar na rua até tarde, curtindo com você. entenda o lado dele e tenha certeza que ele será compreensivo com você quando precisar. Nesse lance de "ser compreensivo" também está incluído o ato de completar o time (pegar uma mulher não tão bonita para seu amigo ser o cara mais feliz daquela noite. se você não leu esse texto, leia clicando aqui)

3-Não dê piti. você não é uma mocinha é? então pare de sair chorando por ai, falando que seus amigos não te compreendem. Se não te compreendessem não seriam seus amigos. E tente parecer feliz de vez em quando, mesmo não estando, as vezes seu amigo esteja mais fodido que você

4-Não obrigue seu amigo a nada que ele não queira fazer. conheça os gostos, os limites e de apoio em qualquer coisa e se ele estiver confiante de que vai conseguir algo que você sabe que não vai conseguir, mas que mesmo assim ele quer tentar fazer, apesar de todos os avisos, deixe que quebre a cara, você não é a mãe dele, mas esteja SEMPRE lá para ajuda-lo a se levantar.

5- Saiba zoar o seu amigo. Ai que temos a maior diferença de um amigo filha-da-puta e um mero Cuzão. O amigo filha da puta vai fazer aquela zoação que você vai lembrar por anos daquele momento divertido e engraçado. Vai te fazer uma surpresa na hora H, vai te zombar por algumas cagadas suas. coisas que depois de tudo ok, você consegue pensar "nossa, nem acredito que estamos rindo disso ainda/agora". o cuzão, vai fazer isso ->

Na verdade tem muita coisa de faria de você um bom amigo filha-da-puta (usado como adjetivo) mas o mais importante e fazer cada momento valer no fim das contas, e ser aquele cara que depois de 10 anos vai ser lembrando como "aquele cara era muito filha-da-puta...saudade dele". obrigado

Bonus: lista 10 - melhores amigos

Como trocar um clip de papel por uma casa

Aew galera, eu não tinha colocado isso ainda porque é bem old, mas mostrei a noticia para um amigo que recebeu uns RT com ela (que é de 2006) xD

"Um canadense que se propôs a usar a internet para trocar um clip de papel por uma casa disse que conseguiu vencer o desafio.

Kyle MacDonald, de 26 anos, fez ao todo 16 trocas pela internet ao longo de um ano e diz estar prestes a se mudar para a nova casa.

Uma maçaneta de porta alternativa, um fogareiro de acampamento, um pequeno barril de cerveja e uma tarde com o astro do rock Alice Cooper foram algumas das conversões feitas por MacDonald no processo.

MacDonald é hoje o proprietário de uma casa na cidadezinha de Kipling, na província de Saskatchewan, que ele ainda não viu.

A casa é uma prova do poder da internet e da determinação pessoal de Kyle MacDonald.

O rapaz sempre disse estar certo de que seria capaz de trocar o clip de papel vermelho por uma casa própria. Agora conseguiu.

Passo a Passo

O clip de papel foi trocado por uma caneta com forma de peixe.

A caneta foi trocada por uma maçaneta de porta com desenho especial, a maçaneta por um fogareiro de acampamento e o fogareiro por um gerador.

Em seguida, o gerador se transformou em um pequeno barril de cerveja acoplado a um anúncio de neon.

Demonstrando bom senso de marketing, MacDonald apelidou o barril de "kit de festa instantânea".

O kit foi trocado por um um carro adaptado para viajar sobre o gelo. Este foi trocado por férias na província de British Columbia, no noroeste do Canadá.

As férias foram convertidas em uma caminhonete, que por sua vez virou um contrato para gravar um disco.

O contrato foi trocado por um ano de moradia sem pagamento de aluguel em uma casa em Phoenix, no Estado do Arizona, nos Estados Unidos.

O desafio poderia ter terminado aqui, mas MacDonald estava determinado a ir até o fim.

A oferta de moradia gratuita por um ano foi trocada por uma tarde com o roqueiro Alice Cooper.

A tarde com o roqueiro foi - em uma transação um tanto quanto surpreendente - convertida em um globo de neve.

O ator americano Corbin Bernsen, colecionador ávido desse tipo de brinquedo, decidiu que tinha de ser dono do globo de neve e ofereceu em troca um papel, com remuneração, no seu novo filme.

Os moradores de Kipling, cidade com 1.140 habitantes na província de Saskatchewan, no Canadá, decidiram que gostariam que alguém da comunidade conseguisse o papel.

Eles ofereceram em troca - sim! - uma casa na cidade.

MacDonald disse que ficou boquiaberto com a notícia e está se preparando para se mudar para a cidade, que ele nunca visitou. "


Fonte: http://www1.folha.uol.com.br/folha/bbc/ult272u54963.shtml

A vingança dos nerds

(clique para ampliar)

Parcueca, meu novo video de Le parkour

FÉRIAAAAAAS!

...











































E agora?

Para as mulheres: sessão OOOOOOOOOOOOOOOWN Q FOFO MEU

para atrair o publico feminino fiz esse post ridículo e cheio de fofura. espero que achem esse post OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUNNTT Q FOOOOOOOOOFOOO. obrigado









agora uma imagem de macho para não emboiolar o blog

Foda-se se o cachorro é fofo. Ele gosta de cerveja e é MACHO

Para as mulheres: Pegue o seu amigo!

Aqui está uma boa ação e lição que toda mulher deveria aprender: PEGUE O SEU AMIGO.
Não to pedindo para pegar aquele seu amigo de infância e talz, tem amigas minhas que eu não consigo me imagina ficando (mas mesmo assim, pegaria). No começo pode parecer estranho mas pare e pense. QUAL O PROBLEMA AFINAL? O foda é que esse lance de "ahh, você é meu amigo" é compreendido por mim como "você é gente boa mas é feio" ou "ahh, vou fazer cu doce, desculpa". Muitas meninas hoje em dia vivem com essa desculpa, seja em relação a amigos de mais de um ano, amigos de meses, semanas... É tão ruim pegar um amigo? pensem comigo:

1- Antes um amigo do que um inimigo. A primeira coisa que você quer com uma pessoa que esta ficando é que ela seja amiga. A segunda no meu caso é que ela goste de sexo, mas acima de tudo vale prezar a amizade. O que nos leva ao segundo tópico

2- Medinho de perder a amizade? Talvez seja só comigo, mas nunca perdi a amizade de uma amiga por ficar com ela, na verdade ficar com um amigo pode ser até melhor pois vocês já tem intimidade e ficando vão acabar ainda mais íntimos, mais soltos um com o outro e mais confortáveis.

3- "Mas e se ele se apaixonar por mim femo?". Não sou conselheiro amoroso, mas pelo que dizem desse tal de "amor" aew, bem provável que isso iria acontecer pegando ou não. A diferença é que ficando e tendo uma conversa madura de amigo para amigo e chegando num acordo de "até onde isso pode chegar" vocês se divertirão sem nenhum ferir sentimento nenhum do outro. No pior você ganha um namorado que é acima de tudo, seu amigo.

Então é isso. Parem de frescura e se quiserem dar uma desculpa para não beijar alguém passem a ser mais criativas tipo "não rola, estou com herpes" ou "minha religião não permite", mas larguem de vez essa ideia antiga de que ficar com amigo atrapalha a amizade.

eu falei de ficar com um amigo, mas para refletir fica aqui a pergunta: Existe sexo que não seja casual?

Nota: não procurem no google imagem "amigos casais".

Para os homens: Seja o amigo herói + Teorema de carlão

Sabe, certas coisas você só aprende com o tempo, outras na escola e algumas levando muitas porradas. Vou dizer aqui uma boa ação que os filhas da puta de plantão deveriam sempre estar praticando.
O amigo herói é aquele que nunca deixa o amigo na mão, que se sacrifica pelo grupo. é até bonito de se ver tamanho gesto, por isso vou escrever aqui uma história que espero que sirva de lição para os desocupados que leem meu blog

Certa vez estávamos eu e dois amigos que para não dizer os nomes vou chamá-los de Fortinho e Crhis.
Era uma festa de igreja (eu sou ateu) e para me ajudar a passar aquele momento tenso o Crhis me apresentou uma menina que acabou ficando comigo. Passado um tempo eu convenço essa menina a beijar o Fortinho e logo depois pedi para ela beijar o Crhis. Acontece que ela tinha uma amiga que não tinha ficado com ninguém ainda e também não era nada bonita, ou seja: alguém precisava beijar a amiga de um padrão de beleza nada desejável para fazer a alegria do outro amigo. No fim das contas o Fortinho ficou com a amiga para que o Crhis pudesse ficar com a bonitinha. Quem foi o melhor amigo da noite?

O lance da amizade não é só estar presente nas partes boas, mas ser camarada e estar lá quando seu amigo precisar de você. Mulher é foda, sempre anda em grupinho e se alguém chega na mais bonita ela sempre vai dizer "mas e minha amiga ali?" olhando para o amigo avulso. Seja amigo meu caro e sempre esteja lá para completar o time para a felicidade dos seus amigos. Você não precisa, é claro, sair beijando toda desdentada com cara de quem ressuscitou após ser fuzilada, tem vezes que não dá para não arregar MESMO
Mas seja um bom amigo quando puder e faça uma boa ação. Quando precisar sei que seu amigo vai lembrar de você

Bônus:

#FIKDIK 2: Como NÃO conquistar uma menina

Aqui vão umas dicas de como NÃO conquistar aquela menina linda. Se você for menina, me corrija se eu estiver errado.
1- Se importe bastante com ela. Quando eu digo bastante eu estou falando de sempre querer ser aquele homem cavalheiro que abre a porta do carro, segura o elevador ou outra porta. Aquele tipo de homem que sai com a bolsa da sua amada na rua para ela não ficar segurando peso. Seja aquele cara que sempre está preocupado, perguntando se ela esta doente só por que deu um espirro mais forte. Depois disso seja bem meloso do tipo “aaaaah, amor, é melhor você não sair por que está frio”. Se fizer tudo certinho a menina vai te amar logo depois de chama-la de amor.
2- Seja realmente muito carinhoso. Imagine que você é o ultimo dos românticos, o príncipe encantado da menina que você tanto quer. Ame excessivamente. Demonstre o seu amor na frente de todo mundo. Seja em publico chamando de apelidos monossilábicos carinhosos como ou em vídeos no youtube como esse cara fez
3- Coloque-a na parede. Pressione e com a maior cara de apaixonado diga “EU TE AMO. VOCÊ É O AMOR DA MINHA VIDA. SEMVOCÊEUNÃOVIVOPELOAMODEDEUSFICACOMIIIIIGO
4- Use bomba. Mulher adora homem suuuuuper forte que broxa, ainda mais se for só para fazer de namoro de fachada, uma vez que ela vai estar acima das amigas com namorados fracos e não vai precisar fazer nada na hora H. Você tem que estar com o astral lá em cima para poder se sentir o cara mais foda do mundo, graças às agulhadas de Deca. Siga o exemplo:
5- Mostre-se indeciso. Mulher adora homem que gagueja na hora de falar alguma coisa do coração. Elas te acharam mais fofo que filhote de cachorro. Com certeza timidez é essencial para conquistar uma mulher!
6- Beba muito. Chape o globo. Homem que está louco em toda balada se mostra mais sociável que os demais e toda mulher adora homem que dá PT. Cientificamente falando, quando elas estão cuidando dos homem o lado materno entra em ação e você será o bebê da sua amada. É amamentação na certa!
7- Ande do modo que você bem entender. Não existe definição de brega e quando se esta saindo com uma menina o que ela mais quer é mostrar que ama você e não o que você veste! Então corra no armário e pegue aquela sua calça que você geralmente só usa em época de São João na escola e sua camisa mais confortável e sinta-se amado!
8- Não use desodorante. Mulher adora cheiro de homem!
9- Não se mostre excitado caso você esteja ficando com a menina. Segure apenas na cintura dela durante todo momento que estiverem ficando. Caso aconteça uma ereção, diga educadamente: “com licença, estou excitado e preciso ir ao banheiro. Agente continua amanhã?” e NUNCA tente deixa-la com aquele gostinho de quero mais, você pode acabar estragando tudo. Mulheres sempre vão querer te conhecer melhor depois do primeiro beijo, ou seja, converse bastante depois disso, nada de achar que deve excita-la também.
10- Leve esse texto a sério!
Bônus:

Psicopobre do Grau!

Owned em qualquer psicopata do grau

Dica dos meus caros amigos Celssim e Kall (@PKDV_Kall)

O que é um peido para quem está cagado?

Aqui vai um texto que eu adoro. Dizem as más línguas que ele é de
Luis Fernando Veríssimo, mas não vou dar certeza. De qualquer modo é super hilário. Espero que gostem

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi
segurar as pontas.

Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.

'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.'

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava
para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.

Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude
evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.

Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-la levou metade dos pêlos do rabo junto.

Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei:
'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo.
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte..
'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda..
Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10. Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.

Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: 'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia e merda. Um dia de merda...


Luis Fernando Veríssimo

Piores frases para se dizer na hora do sexo

1- Parabéns, está contratada!
2- Pode atrás?
3- Não me beije!
4- Deu pro gasto!
5- Ta bom, mas agora vamos fazer de verdade!
6- Vou twittar isso!
7- Meu marido chegou
8- Meu marido tem gonorréia!
9- Você já começou?
10- Você já terminou?
11- Da outra vez foi melhor, mas tudo bem!
12- Vamos rachar...a conta?
13- Você está dormindo?
14- Não é contagioso...
15- Vamos continuar tentando.
16- Melhor você ir.
17- Sua barriga é quase igual a da Carol
18- Que gosto de frango!
19- Sobrou chantilly aqui!
20- AIIII NÃÃÃÃÃO!!! PAROU, PAROU, PAROU!
21- Você broxou ? não acredito !
22- Quase cheguei lá…
23- Nem dá pra perceber que você ganhou dois quilinhos
24- Você entende que é só curtição, né?
25- Você quase não tem celulite, né?
26- Ótimos cinco minutos!
27- A camisinha estourou!
28- Que legal que você é desencanada com essas coisas de corpo
29- Fica quietinha
30- Vai sem camisinha mesmo. Na hora eu tiro
31- Isso nunca aconteceu comigo antes
32- Eu te amo
33- Vai sua vadia louca!
34- Gozei...Boa noite
35- Deixa que eu te mostro como faz isso.
36- Ah, esquece, nem vai rolar
37- Vira ai e deixa eu passar o hipoglós nessa bundinha
38- Cavalga pra mim
39- Porra, esqueci a panela no fogo!
40- So tem uma coisa que você é pior que ela!
41- Essa sua barriga gordinha me dá tesão
42- O que eu faço com isso aqui agora?
43- Você tomou banho?
44- Nem é tão pequeno assim
45- Ai que nojo!

#FIKDIK : Curar a ressaca (+ Vídeo bônus)

Aqui vão algumas dicas para curar a ressaca galere \o/
Mas primeiro temos que entender o que é a ressaca: Seu organismo gasta muita energia para filtrar o álcool, ou seja, glicose indo embora (álcool emagrece Femo? infelizmente não)
Quando agente bebe também temos aquelas idas constantes ao banheiro pois a bebida inibe a produção de vasopressina que faz com que seus rins retenham liquido

Agora vamos logo para as dicas:

1-Beba MUUUITA água durante e depois da bebedeira. Isso impede as dores de cabeça uma vez que você esta se reidratando.

2-Beba de barriga cheia. Você não vai apenas estar digerindo o álcool do estomago. Em outras palavras ele será digerido mais lentamente. Se a bebedeira já começou algumas frutas ajudam, principalmente as mais doces como melão, morango (ou aproveite e faça uma batida...não não, brincadeira)

3- Mel. Segundo a Royal Society of Chemistry o mel atua como um desintoxicante já que ele é rico em potássio e sódio, que ajudam a combater o acetaldeído, substância tóxica produzida pela absorção do álcool pelo corpo.

4- Evite bebidas com gás. De acordo com estudos, todas as bebidas alcoólicas, incluindo champanhe, fazem o álcool entrar rapidamente na corrente sanguínea, causando a ressaca (agora eu sei por que a porradinha deixa bêbado tão rápido).

5- Antes de dormir beba mais água e um Engov. Ele alivia os efeitos da ressaca deixando você dormir mais relaxadamente.

6- Não beba (foi apenas coincidência eu ter colocado essa dica por ultimo... juro!)

(Bônus) E lembre: Se beber NÃO dirija

Você quer? turma da mônica

Qual dos motoqueiros é mais troll?

Ok, o ultimo vídeo foi de sacanagem

Psicologia inversa com uma criança

Diga NÃO as fotos de espelho com biquinho + homens metidos a mano

De verdade, não sei de onde tiraram que fotos com biquinho são sexy. Talvez até tenha um homem ou outro que curte, mas eu realmente acho foto de biquinho a coisa mais sem noção que uma menina faz quando tira foto de espelho. Por favor, sejam naturais. biquinho em foto não deixa menina nenhuma mais sexy, só mostra que ela acabou de passar da fase "eu empino a bunda, estufo o peito e faço sinalzinho da paz com o dedo"



Lógico que também tenho que falar da escrotice que é homem fazer pose de mano em foto. Pior é que tem gente que realmente acha que ser mano é bonito, mesmo quando se é um grande bundão. esse tipo de gente eu chamo de "Bulldog". sabe, aquele cachorro que tem cara de mal mas que na verdade é um grande bundão? Então, esse mesmo.


Eu escrevi uma música há pouco tempo sobre esse tipo de cara, mas enquanto eu não gravo fiquem com essa:

Mapas interativos + google street view

Aqui vão alguns sites e mapas legais de se ver. nada muito útil, claro, se não não estaria aqui nesse blog, mas veja por curiosidade

Com que idade as pessoas perdem a virgindade em alguns paises do mundo: http://chartsbin.com/view/xxj

Idade minima legal para poder se fazer sexo: http://chartsbin.com/view/03a

Bundas do Brasil e do mundo: http://paixaonacional.org/

Bebias mais consumidas no mundo: http://chartsbin.com/view/1017

se eu achar alguns mais eu dou um UP

Bonus: flagras do Google street view

palmas para essa mulher! Win

O mundo que vemos

E lá se foi nossa arte
As cantoras famosas já não passam de biscates
Até as mais jovens já querem fazer parte desse mundo
Em parte eu agradeço por estar vivendo isso tudo

Se a TV só mostra o ridículo
Eles enchem lingüiça com gostosas que botaram a foto no currículo
“Eu te amo” virou mais uma frase clichê
Uma frase para coloridos comerem as fã que lotam os guichês

Não é bem o mundo que eu idealizo
Se da bem agora o malandro que é mais liso
Tá tudo tão fácil, ninguém tem que conquistar na raça
Tem prostitutas emputecidas, pois um monte já esta fazendo de graça

Quengas nas ruas e seus filhos no senado
Bacanais rolando de todo o lado
Dar ou comer é sempre um assunto em pauta
E depois ainda falam que sou eu o filha da puta

Moradora de rua, não!

Como pegar um trouxa

Debate filosófico do dia

Reflitam!

Frases que todo mundo já ouviu de um amigo bêbado

1- Eu já tô sóbrio cara!
2- Mano! Você tá muito louco!
3- Não conta para a "fulana" cara!
4- Olha só que gostosa (aponta para uma bem feia)
5- Só mais essa e eu paro
6- Posso dormir na sua casa? se minha mãe me ver assim....
7- Cara, acho que eu tô começaaaaaando a ficar tonto (já está triloco)
8- UUUUUUUUUUUURGH...pronto,era só para aliviar, agora eu tô sóbrio
9- Pera, já estou indo ai. AI! Ow, pera, me ajuda a levantar
10- Nada, eu costumo ser bem forte com bebida, é que eu virei de estômago vazio, se não....
11- se viu a menina que eu beijei? gata né? (geralmente era a menina que ele tinha apontado momentos antes falando que era "gostosa")
12- Pera ai cara! Tô meio mal aqui, mas é só porque misturei bebida fermentada com destilada (bebeu uma vodka sozinho)
13- CARALHO VELHO! SOME DAQUI PORRA
14- Desculpa cara! Sério, se sabe que eu te considero pakas. Sério te amo mesmo!
15- Rooooooonc
16- Nossa pai, eu estou morrendo de sono, vou dormir. Boa noite

Extra: Foi mal chegar às 5h da manhã em casa sem avisar pai, eu ia dormir na casa do Kall mas dai peguei o ultimo ônibus de ontem hoje (o que seria o primeiro do dia. Essa foi minha chegando um pouco "alegre" lá em casa)






17- Não, só estou um pouco alegre
alguém se lembra de mais? me mande pelo twitter: @feminho

SOOOOOOME CHATO!

Bebidas baratas e fáceis de fazer

Aqui vai um post para você nunca tem um centavo no bolso e muitos amigos querendo beber algo fácil de se fazer. aqui vão algumas receitas

Tang-U

Ingredientes:
Vodca
Refrigerante de limão
Tang (à gosto)

Modo de preparo: Misture a vodca e o refrigerante colocando um pouco mais de vodca do que refrigerante. cerca de 2 doses de vodca para 1 e meia de refrigerante, mas isso varia de cada um. misture com o Tang que achar melhor. se você estiver muito fodido mesmo pode fazer com barrigudinha + Dolly limão + Ki-suco mesmo...

Porradinha

Ingredientes:
Vodka ou 51
Refrigerante de limão

Modo de preparo: Misture em um copo (que não seja de plastico)a medida que achar que deve de vodca com refringente, mas o ideal é que a proporção seja de 1x1 de cada sem deixar encher o copo. tape a boca do copo com a mão e bata ele na cocha ou na mesa. quando ele começar a borbulhar tome de uma vez....depois da quarta porradinha você estará pedindo pela sexta.


Porta-aberta

Ingredientes:
Vinho
Coca-cola gelada

Modo de preparo: Misture na proporção de 1x1 e beba
Obs.: Essa bebia se chama porta aberta por um motivo...descubra xD


Black Ice

Ingredientes:
Rum Montila de limão
Coca-cola

Modo de preparo: Misture à gosto e beba gelado

Chega + - Ep 5 Legalização da maconha

Hmmm, os colírios

Te lembra alguém?



Durmam com essa

Dorgas? Larguei! Agora sou motorista

Como NÃO dar uma palestra

Chega + - Ep. 4 Minha estadia em Fortaleza

Como Trollar na sala de aula com estilo

Não é de dar dó?

Não!

Photoshop fail

Bonús: Fernanda Vasconcellos-> propaganda havaianas